這是我第一次出國

話說這是我第一次出國。

只要今天晚上閉上眼睛睡覺之後，
隔天起床就要立刻出發了。

再過幾個小時，我就在日本了！
聽說去過繁華的國家之後，
會感觸說為什麼自己是身在台灣？
我不知道自己會不會有這樣的感觸，
但是台灣永遠是我的家鄉，
而我，就是我。
我知道有的人高、有的人矮，
我是矮。
哈哈哈哈哈！
就好像有的人出生在有錢家庭、有的人出生在窮困家庭，
但不會去羨慕誰一樣。
他是他、我是我。

記得嗎？
以前媽媽說想要環遊世界。
好一個願望啊！
但是我喜歡聽她說環遊世界這個夢想的事。
只是不知道什麼時候開始，
我又故意問她夢想的時候，
她卻說：我希望你們小孩都健康快樂長大。
這回答害我好失望。
哈哈哈哈哈

話說自從生了我們這些小孩之後，
她就是一個家庭主婦。
所以我們說：媽媽，以後我們賺錢帶妳去！
這小孩...我當然知道環遊世界要很多很多錢...
當然是講給媽媽高興的囉...^^|||

突然想到以前媽媽好像知道自己憂鬱傾向越來越嚴重，
就自己去找一個工作來作。
那是一個類似園丁的工作，因為媽媽喜歡花。
結果好像也沒多久就離職了。

我不知道有沒有人用弱不禁風弱女子來形容她或是瞧不起這位婦人，
但是在我看來，她就是一朵需要被保護的花，是我的大寶貝。
就很像小王子愛護他的玫瑰花，把玫瑰花用玻璃罩著一樣，
在我心裡也是這樣保護她，保護這些回憶，
用一個簡單的鑰匙稍微鎖著，
然後常常打開來看一下看一下這樣。

林施佳秀，一個41歲仍然活在童話中的女人。

活在童話裡很棒，
總比一些整天想踩著別人的頭往上的人好多了。
總比一天到晚說要成長要進步，還不斷製造紛爭的人好多了。
無法不懷念媽媽，
會不會是因為我的名字是為媽媽而取的的關係？
"倒映媽媽的影子。"

好啦，先這樣！
對啊，
媽，那我明天要出國囉！

神的愛不是宗教

最近我老是遇到一些人對我透露他們對教會的反感。
我唯一的同事在2011/1/5決志禱告了，可喜可賀，
這是我沒有想過會發生的事，
但是當我想說約她來教會的時候，她卻對我說：
我非去教會不可嗎？
她是一個排斥一切宗教行為的人，但是對一切宗教卻都很接受不排斥，
但是當遇到例如"去到某處拿香拜拜"、"燒紙錢"、...."上教會"。

"上教會"？！

我從來不用這麼嚴肅的字眼來說自己。
我都說"去教會"、"來教會"。(有什麼差別嗎？！XD)
有啦，有差別啦！"上教會"感覺這幾個字就是一個陌生。

當然我有跟她解釋說，
不是指一定要來到教會裡面才可以怎樣怎樣，
這就讓我想到以前剛信主的時候我也好害怕。
我覺得我喜歡這個信仰，
但是不可以讓自己陷入太深。
為什麼呢？
因為那時候覺得，對於一個宗教活動很火熱好像不太好。

耶穌嘆息講一個比喻說，這個世代的人就像吹笛也不跳舞，舉哀也不啼哭的人。

有一位朋友也問我：妳現在每個禮拜都去教會？
(我心想：對啊，都去了N年妳現在才驚訝？)
有什麼不好嗎？


這才讓我想到，她的擔心應該跟我以前一樣。

怕我陷入太深、怕我太火熱什麼的。

只要忙完一輪服事，都會讓我再度面臨這個狀況。
可見直到如今，"教會"這兩個字眼在某些人心中還是有反感的。
即使我們有搖滾詩歌、有很多年輕人、有很多很酷的藝人也都信主...。
也許，是他們不認識教會的模樣，他們對教會的模樣沒有更新，
或是，他們覺得：這很好啊，但是跟我無關，我也不想要跟教會有關連。
他們說：這很好，你們也很好，但我沒有迫切的需要。

神的愛不是宗教。


祂的愛是讓我們經歷的，是讓我們去享受的，
不是我們必須要怎樣怎樣作才能得到幫助。
不是我們非得需要幫助才來尋求神，
不是說我們跟一般人比起來實在弱不禁風才來尋求神，
我們不是宗教狂熱份子，
是因為我們發現神的愛實在太好了，才想把這些告訴所有朋友，
不是想要消除自己業障，不是想為自己累積功德，
是因為這是我的信仰，不是我的宗教。



我信仰愛，神就是愛。
上帝愛我，也愛你。

信耶穌真好。

以前我覺得，為什麼我不是出生在一個基督徒家庭，我好羨慕那些父母也是基督徒的人啊！從小就在教會，多麼好！但是現在我想想，我還是感謝主，因為這樣我才能以一個過來人的身分說：
信耶穌真好！！

國中時我曾經決定要當一個無神論者，我告訴自己：人定勝天。我要靠著自己的努力來翻轉現在的不滿足。我以為人可以靠著自己，勝過很多悲傷、突破某種困境、或是從貧窮變為名人、富人什麼的。
但是，不。
這樣不是很孤單嗎？沒有人是完美的，人總是有孤單或是失落的時候，我的意思是，有一份完美的愛要給你，這本來就準備好的禮物，你為什麼不要呢？
有的人說，我信仰自己。
我也信仰過，但是有一天你會失望。
也許生活順利的時候你仍然相信，但是生活不順利的時候呢？
有的人說，我信仰金錢。
大家都知道，金錢不會給你真正的滿足。
金錢不會讓你14歲的小女兒看著鏡子時，覺得自己很美。
金錢不能買到的東西太多了。
而且金錢還可能一夕消失。
金錢可能讓你得到很多虛假的情誼，
讓你失去對人的信任。

很多東西，很多事情，很多人，很多夢想，
一到手之後，你才發現這不是你想像的那麼美好，
你才發現這不是你要的，
你才發現這讓你跌得更深。
有的人說，我跟他們不同啦！我信仰愛情。
愛情會讓你失望的。
你以為對方愛你，其實他也沒有那麼愛你，他只是愛你某種感覺，
感覺消失了，很多抱怨就來了。

人與人的愛情是有限的，自從認識上帝的愛之後我才知道，
要從神那兒支取源源不絕的愛，才可以繼續愛身邊的人。
聽起來很玄吧。
上帝就是愛。沒有什麼比愛更大，人人都需要愛，人人都渴望愛。

God is Love.

為什麼我們與動物有那麼大的分別、那麼大的不同，
因為上帝愛我們。

我們能思想，我們能做點不同的，我們按著上帝形象被造，
因為上帝愛我們。

為什麼天空是藍的？為什麼天空有時候會變成橘色、紅色、粉紅色、紫色、黑色？為什麼白雲有各種形狀？因為上帝愛我們。

我，不是什麼聖人。基督徒不是聖人。我做得不是很好，我會軟弱、我會跟人吵架、我會生氣、我會膽小、我會說閒話、我會偷懶...我很難愛身邊每個人，我很難對每個人都熱情。
但是我還是要說，神真的很好。

祂是帶領我們出黑暗，入奇妙光明的神。

也許一開始信耶穌，我是想到那些嘻哈歌手，或是那些國外搞團的很酷的傢伙，哇！他們這麼酷，但是他們帶著十字架，我覺得這好酷，我覺得年輕人去教會還滿酷的，我跟別人不一樣，噢耶～
然後，聽過那些很酷的人的見證，我覺得更酷了。




"我來了，是要使人得生命，並且要得的更豐盛。"(約翰福音10：10)
我信耶穌了，不是變成有錢人了，但是我可以確定，我過得很爽。哈哈哈哈哈恕我直言！
而且，雖然我不知下一秒會如何，我仍然充滿盼望。
在我信耶穌那一年，2002年，我是遇到了麻煩沒錯，
我需要盼望我需要愛，雖然我也不知道自己是需要的。

很多人第一次來到教會，
卻有一種回到家的感覺，
因為其實是我們被主找回來了。

世界上每個人都在找答案。
為什麼做這個？
為什麼做那個？
為什麼去這裡那裏？
為什麼想當什麼什麼人？
因為人們在找答案。
屬於自己人生的答案。

來到教會，來到神面前，
我找到答案了。
就像一個受造物回到造物主面前，
就像一個手機回到手機發明人面前，
讓他告訴你：嘿！我造你就是因為要讓人們在不同地方也能互相聯絡呀！
還有皮帶原本也不知道自己要拿來幹嘛，
直到造物者告訴它，
有些人整體造型需要點綴，
有些人褲子或裙子拎拎...。
皮帶頓時覺得自己好有用。

啊，信耶穌就是這種感覺沒錯。

殼

殼。

我常常有這樣的感覺。
我就是殼。

但是至少我還擁有殼。
我現在有殼了。

前陣子曾經連殼都沒有。

不過更久之前，
還曾經有骨有肉也有殼耶。

然後就變成沒骨沒肉也沒殼，
接著我現在有殼了。

今年我24歲。

對於1987年出生的2011年的我而言，
今年已經到了24歲這樣的階段。

印象深刻的是國中時曾經有位好朋友的爸爸幫我看姓名學，
然後說我24歲就會結婚，
而且老公小孩都很依賴我，
而我就工作得很辛苦這樣。

以前就不信這個了，
現在更是不信。

有時候我真的是一個，
對於什麼都非常軟的人。
這個好嗎？好啊好啊！
那個呢？好啊好啊！
但是某些時候，
我的固執也非常堅硬。

但是這就是為什麼我是殼，
因為如果你問我，
我會說"是"。
接著你再問我一次，
我會說"不是"。