決定簡單的生活/慢跑

不知道這個部落格能夠留存到什麼時候，

我只是想用它來記錄我的思考與回憶，

生命的反思。

為什麼會重新開始啟用部落格呢，

只是因為想要施行極簡主義的生活，

如果我繼續使用日記本的話是會累積越來越多的...

說到最近開始實行極簡主義的生活，

第一步就是清理掉了衣櫥裡很多的衣服，

於是我發現，

這樣的感覺很棒！

因為早上出門時，變得更果斷了！

不會再因為不知道要穿什麼而猶豫不決，

現在正想把這樣的概念延伸到書房去，

只不過現在遇到了點瓶頸，

因為書房的東西好難割捨～

以前學吉他的譜、作卡片的材料、收集的印章、還能寫的筆....一大堆！

聖經說：只要有衣有食，就當知足

真的！我需要的東西其實並不多，只是現在一時好難割捨～

真的需要幾年的時間吧！

－－－－－－－－－－－－－－－

今天又去慢跑了，

在學校的操場，比起馬路，空氣比較清新一些，

只不過～

我發現我跑步只是因為它簡單、容易，

並且它只是我目前要用來運動、流汗的「手段」，

所以每次跑都一直不斷想看時間，

看是否超過３０分鐘了，

可否停下來休息了？

該如何才能更享受在跑步中呢？

或者，是否有其他更適合我的運動模式呢？

黑與白

黑與白在時間和眾多事件的調和下，越來越相溶在一起，
好像有點模糊看不清楚，
我現在生命的光景就是常常在矛盾和疑惑之下，
也許不是顧慮太多，而是自我懷疑和是非不分，
什麼是對？什麼是錯？
然而，這些對錯真的很重要嗎？

但是真理不是這樣，真理一直都在。
你不需要去努力維護或是為了真理而辯解，
真理就是真理。

真理讓人安心。

【黑天鵝Black swan】電影心得感想

上映日期：2011-02-25
類　　型：音樂/歌舞、劇情
片　　長：1時48分
導　　演：《力挽狂瀾》達倫阿諾夫斯基
演　　員：《偷情》娜塔莉波曼、《約會喔麥尬》米拉庫妮絲
發行公司：福斯

★全球專業影評一致讚賞年度鉅獻!
★納塔莉波曼問鼎金球獎、金像獎最佳劇情片女主角精采力作!
★金球獎4項大獎提名! 美國影評人協會 12項大獎提名!
★威尼斯影展開幕片!
★懸疑迷醉，引人入勝!!

妮娜是位美麗纖細的芭蕾舞者，她與其他的芭蕾舞者對工作非常熱愛，甚至狂愛。她有位控制慾極強的母親，將所有成名的希望都寄託在妮娜身上，因此妮娜更是日以繼夜的瘋狂練舞。

在新的天鵝湖舞曲即將更換女主角時，藝術總監湯瑪斯因欣賞妮娜舞技而讓她晉身為天鵝湖劇中的主角白天鵝，受到鼓勵的妮娜著魔似的狂練舞蹈。然而，對生性拘謹的妮娜而言，她最大的挑戰是要能同時演出妖嬈性感的黑天鵝角色，為此，她幾乎以全生命在探索自己的黑天鵝潛力。

不料此時卻出現了另一位熱情洋溢、放浪不羈的強勁對手—莉莉，她不時散發野性的誘惑，對妮娜造成極大的威脅，湯瑪斯甚至在考慮要由她取代妮娜的位置。 由於力求完美的壓力，妮娜內心的強烈糾葛，一步步的，誘發出自己的黑暗面，她已不再是母親師長們心中的乖乖女，當她步上舞台的那一刻，當所有的目光與掌聲都擁抱她時，她的下一步卻正踩在毀滅的邊緣…



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看黑天鵝的時候，感受到了舞者想爭取角色的那種心情。

但是我印象深刻的是，
女主角以為自己不會中選，最後卻意外中選的時候，
那些也來看榜單的女孩們都紛紛恭喜她，
只有那幾個少數特別優秀的女孩看到榜單會失落、悲傷、憤怒、忌妒甚至企圖作一些手腳，
她們雖然優秀，
但是在競爭之下的這些女孩們好痛苦，
原本在做的是多麼快樂的事情恐怕都忘了吧。

我真心的想要當那些平凡但快樂的女孩就好了，
不用因為只差一點點就成為女主角而扼腕不已、懊悔不已，
或是總是忌妒哪個人、總是羨慕誰誰誰，
這種生活好痛苦。

 箴言14章30節:「忌妒是骨中的朽爛。」

最近我發現，
想要當個到哪裡都諧星的人還真有點難度。
人總是會有稍微情緒低落、不想講話、不想陪笑、憤怒之類的負面情緒啊。

但是我想要努力成為更穩定一點的人。
不一定一直都是諧星，至少也要可以保持微笑。

已經

你想要過什麼樣的生活？
或是你只是讓生活引導你，一步一步走向你自己也不確定會怎麼樣的生活？

記得以前15歲的時候只想快點長大。
到了18歲，我告訴自己：哼！我已經18歲了，我想自己決定！
到了24歲，我覺得我只是個年紀越來越大的小咖。
我已經24歲了，什麼都沒有開始，
工作、家人、人際關係、專長、興趣、信仰，
沒有什麼進步，沒搞頭。

對，也許24歲還很年輕，但我就慌啊！
誰知道沒過多久我就從18歲到24歲了。

我想過什麼生活？

昨天看了荒漠甘泉7月18日：
那時候，愛錢財的心沒有了，愛都市的心沒有了，愛地位的心沒有了，愛屬世的娛樂的心也沒有了。神，惟有神，是我所愛的。我在祂裡面找到了一切，所以我不再需要其他的東西了。

覺得非常羨慕。

錯看

原來，"對於自己的錯看"，也會使我們看錯別人...。

對於別人的錯看，也會使我們錯看自己。

換夥伴

原來這就是這樣的感覺。

一個人走進另一個人的生命中，
或是一群人的生命彼此互相產生關聯，
這一段很深刻，那一段很愉快，
也許只是一兩年的時間，
雖然結束了無法再連絡，
但是卻帶來很多懷念，
不時回想起來都有一種感覺：
啊，這是過去了。
嗯，你們很好，對我來說還是非常重要，
但是，無法再像以前了。


人的生命會有好多際遇啊！

雖然人生中會有很多深刻的關係和情感，
但是當下的我一定是最認真的。
每一段都扮演不同角色，
有時候小妹妹，有時候大姐姐(有喔!)有時候還是老師(真的有~好羞愧)
有時候聚在一起我會有一種奇妙的感覺，
就是好像我本人從自己本人跳出來，看著我們幾個聚在一起的模樣，
為什麼是我？為什麼是我們這些人？為什麼是這個地方？這個時間？
總之，不管我們扮演過什麼角色，
我們永遠是彼此的姐妹、夥伴。^^


人是因為什麼緣故而去選擇與另一個人或另一個團體成為夥伴呢？
是什麼驅使你必須跟這一群人分開、又是什麼驅使你想要跟這群人成為夥伴呢？

但是分開真的讓人好痛苦。
說得沒錯，來去都不是人可以自己決定的，
有時候明明也非常珍惜、小心維護的關係，
也會必須要分開。

所以我有感覺到，
現在的每段關係，我們都小心翼翼維護，
好像擔心著隨時會失去一樣。

草地

草地上充斥著各種人。



即使到了晚上還是一樣，有許多人窩在這裡。
情侶啦、朋友們哪、講電話的人、溜狗的人、散步運動的人...。

今天下班後，她也去了草地。
這個地方真的很討喜，討大家的喜，也很討她的喜。
因為這裡又空曠又便利、又安靜又熱鬧，
而且每次到了這裡，她總是可以好好想事情。

雖然說，"想事情"這個活動，不管在哪裡都是可以進行的，
但是在公司想事情、在家裡想事情、在便利商店想事情、或是在草地上想事情，
感受卻有很大的不同。

今晚下班後，她決定再來想事情。

如果心情不錯的話，她會想著認識的朋友們，想著最近一次好笑的事情，
或是想著未來的計劃和夢想。
不一定是很久以後的夢想，也可能是想著下個月一定要吃到哪個好吃的，或是想著今年一定要去哪裡等等的夢想。

如果心情實在太好了，她會打電話給朋友聊聊天，是隨便說上一兩句不經大腦的話也好的那種。
但是這樣的情形已經很久沒有了，
最近她覺得自己狀況實在挺糟的，
也說不上來是為了什麼，
也許是許多的忙碌堆積起來，不知不覺就變成這樣了。

這說起來也很奇怪，
難道她在朋友面前非得看起來開心不可嗎？
或是她在朋友當中，總是扮演著照顧人的角色，以至於不想被看見自己的軟弱嗎？

「喔不不不，我總是被照顧。」想到這裡，她自言自語了起來。
她常常無法肯定的說什麼事情，不過這件事她可以非常的肯定。
例如，朋友們要去哪，總是由別人去處理找地點、訂位、連絡等等的事情。
也許不是因為她做不到或是做得不好而被要求不要作，
事實上是因為她根本沒想過。
沒想過自己可以去做、可以去幫忙或是承擔什麼責任。

這也是最近她想到的事情。
就這一點來說，她很自卑。
因為這樣看來，沒有人會需要她。
是啊！誰會需要一個"需要被照顧的人"呢？

不能幫忙、不能招呼人、不能找好地點、不能....。
對，不能。
過去也許不能，但是，她可以努力呀。
她真的可以學。
最近她其實急著想要成長。

但是她現在只能躲在草地某處，
就在這裡，

想事情。

小時候的傷害

「妳必須要讓妳的童年創傷痊癒,妳才會找到對的人！否則，妳只會一直不斷地重複妳的童年經驗，一直跟妳無法完全佔有的男人在一起！妳會被妳無止境的渴求溺死的！妳懂嗎？」
這是犀利人妻倒數第2集，心理醫生跟小三說的話。小時候很在意，卻無法完成的某件事；長大後，你會試圖去找相似的人事物，讓自己有機會可以去完成小時未完成的事。

還有一種說法是：有的人不知為何總是在感情上當小三，或總是被劈腿、或自己總是劈腿，
或總是因為一樣的問題而分手。

作不完的功課會一直回來，同樣的傷害如果不好好處理也會累積。



最近我想到小時候的一件事情：
每次我哭的時候，都在心裡有個內在誓言，
就是說：只要你哄我一下，我就不要哭了。
因為哭得好累，我也不想這樣，而且我已經想通了，不想再哭。
但是我都會想要被哄。
在心裡面說著：拜託啦，隨便一句什麼就好了，我就不哭不鬧了，回覆正常人。
媽媽好像是看了什麼教養小孩的雜誌或是廣播或是哪個親朋好友的建議，
說小孩子哭鬧的時候只要忽略就可以很快得讓他們回覆正常，因為他們會覺得得不到效果之類的。

阿所以我就是哭的時候都被放著這樣。
那種時刻真的好恨喔。
我會覺得自己非常卑微，我就是次等的。
我就是做錯事哭了就會失去爸媽的愛這樣，毫無價值。
然後非常自憐。

這影響到了我現在的什麼呢，呃！
可能是我如果情緒一來就很難回復吧。



因為神會使我們生活變得更豐盛，
祂要我們過更好的生活，
真理會使我們自由。
所以我也會努力，我要好好面對，
可能要花一點時間，
但是我一定要好好努力。

我?

我是個聰明的女孩。

我是個愚笨的女孩。

我是個靈敏的女孩。

我是個遲鈍的女孩。

我是個很棒的女孩。

我是個糟糕的女孩。

????????

殼

殼。

我常常有這樣的感覺。
我就是殼。

但是至少我還擁有殼。
我現在有殼了。

前陣子曾經連殼都沒有。

不過更久之前，
還曾經有骨有肉也有殼耶。

然後就變成沒骨沒肉也沒殼，
接著我現在有殼了。

今年我24歲。

對於1987年出生的2011年的我而言，
今年已經到了24歲這樣的階段。

印象深刻的是國中時曾經有位好朋友的爸爸幫我看姓名學，
然後說我24歲就會結婚，
而且老公小孩都很依賴我，
而我就工作得很辛苦這樣。

以前就不信這個了，
現在更是不信。

有時候我真的是一個，
對於什麼都非常軟的人。
這個好嗎？好啊好啊！
那個呢？好啊好啊！
但是某些時候，
我的固執也非常堅硬。

但是這就是為什麼我是殼，
因為如果你問我，
我會說"是"。
接著你再問我一次，
我會說"不是"。

鼓勵鼓勵

2010/12/20 21:08

有時候好像會被過去嘲笑。
被嘲笑有一段過去。

人就是，鼓勵得了別人，卻鼓勵不了自己。
所以我們都要互相鼓勵。

十字路口

人來人往中

人與人相遇

又分開

有的擦身而過

有的總是在左右同行

過去

我還是珍惜

現在

也會好好努力

整理

2010/08/28 13:36

今天就是我的整整一天。

睡到８點多有醒來，然後身心非常清醒。
但是我不甘願醒來所以又讓自己睡著了。
然後就進入很深的睡眠中。
這次醒來就是中午１２點了，但是這次想要醒來卻覺得非常困難。
好像還可以再睡一整天似的。

但是我還是爬了起來。

然後就開始整理房間，
我這個人房間平常真的很可怕，
好亂好亂好亂好亂好亂。
但是只要一整理，
我就會裡裡外外花超多時間整理。

因為我不喜歡只有表面上的整齊。
例如說只不過是把所有未歸位的東西都集中起來然後丟到抽屜裡面。
這樣下次還是會覺得好亂。
而且說不定會因為這樣而變得無法控制的更亂。

生命的問題也是這樣，
只有表面上的整齊是不行的。
只會讓自己越來越亂。

復原復原◎

2010/05/08 15:11

啊何等恩典～
今天禮拜六，我的腳已經可以自由行走了，只差傷口還沒完全癒合而已！
禮拜一的時候我還在疼痛和掙扎，只要走路（而且還是靠拐杖）就會很痛、充血不舒服，
禮拜二的時候還差點因為無法出門去買午餐而沒有吃到午餐（同事不想吃，就懶得出去買，但是我也不能完全都靠她啦～）。只是那天因為這樣，讓我覺得有點孤單了起來。後來幸好請別樓層的同事幫忙買。

我要快點快點復原！！> <

Don't know why?

2010/03/05 11:45

很多事情都是在一個混亂當中結束的，我現在並不是很聰明，但是我想，不管怎麼樣就是感謝主吧！雖然很多事情我並不了解，雖然嘗試想要去了解，但是最後還是這樣的結果。
而我並不知道這結果是好是壞。
但結果是好是壞是個重要的事嗎？也許很重要，但至少我想我學到了一些事情。
不知道這樣的舉動是什麼意思，但是直到今天我才真正發現。這是什麼意思？又是一個帶著疑惑的事情。有時候，去猜測某件事也是一種讓事情越來越混亂的原因吧。
停止猜測！
現在起會好好加油！
感謝主！

一個人 台北的一天

July 31, 2009

一個人 台北的一天

昨天是我人生當中第一次(?
有這種離開家的感覺...
其實應該第一次是高一的時候吧
高一是我人生中第一次打工(衣服批發的地方)
然後從早到晚顧店...只有我一個年紀這麼小
回到家大家都睡了  然後早上又很早出門
那時候有一種"悲從中來"的感覺!!

這次被派遣到台北
上一個行銷管理的課程

我是很期待的
也很順利
但是不知道為什麼
回來的時候在車上就突然有一種說不出的感覺

一點也不想哭

但是那種感覺比哭更糟

就是一種心理面悶悶的感覺
也許是我需要成長吧
人生地不熟的
一個人找路 一個人吃飯
本來我真的覺得一個人沒什麼
不過就是暫時一個人啊
暫時的孤單

在家裡也是我常常會一個人在房間裡
其他人在看電視
這沒什麼

可是這次我突然很難過

天啊好不適應的感覺
差點就一直陷在那種情緒裡
所以我趕快開始打電話

人果然是群居的動物啊
除此之外
這應該也是代表我又成長了吧

還是加油....

大家都加油!!!
不要忘記自己真正想做的事....

還是只能努力啊

2009/06/25 21:16

知道什麼是好 就會覺得普通沒什麼


知道什麼是不好 就會覺得普通就好


知道什麼是很好 就會希望更好


唉
知道什麼是很好
還真痛苦

知道還做不到
我真是苦

不過成長是需要時間的
成長是沒有捷徑的!!

現在我終於發現我很愛找藉口
雖然真的很想解釋一番
但是這都是藉口嘛!!
不管合理不合理
是不是事實
**要為軟弱的肢體代禱~~

很好很好

June 25, 2009

很好很好

知道什麼是好 就會覺得普通沒什麼


知道什麼是不好 就會覺得普通真好


知道什麼是很好 就會希望更好


唉
知道什麼是很好
還真痛苦

知道還做不到
我真是苦

不過成長是需要時間的
成長是沒有捷徑的!!

現在我終於發現我很愛找藉口
雖然真的很想解釋一番
但是這都是藉口嘛!!
不管合理不合理
是不是事實

以前到現在

2009/06/13 13:55

每次只要我一生病
家裡的氣氛感覺就會圓滑起來
雖然這樣說有點奇怪
但是好像真的是這樣耶

我說 這樣也沒什麼不好啊
可以給人照顧
就像那時候在花蓮
民宿的帥氣老闆給我的忠告一樣
"要學著給人照顧啊"
老闆  我不知道我到底有沒有不給人照顧
怕麻煩別人 (好像有又好像沒有 哈)
但是我想 這應該是這位老闆的經驗吧

聽到陌生人給的經驗談
不知道為什麼也會有一種暖暖的感覺
或許是特別寶貴吧 除了家人朋友
陌生人竟然會關心自己

離題
最近受到家裡的照顧
受寵若驚!!
我想我還是幸福的孩子

有人說我們比一般小孩辛苦
誰說的啊
從高中就要自己打工
賺一點生活費
大學之後更是沒有跟家裡拿生活費了
當然還有助學貸款也是從高中就累積到現在

以前我真的覺得很厭煩
每天就在那裏趕那個時間
趕著去打工
賺的錢也不是很多
有的時候也不是為了那個錢而是責任
我也有想要休息的時候啊
每天下課就要去打工
尤其如果學校很忙
我常常沒有吃晚餐就趕去打工了
然後回到家才大吃
就是這樣才把肚子搞壞的

現在回想起來
除了把肚子搞壞之外
我都很幸運
總是遇到好的老闆
讓我學習成長

而且說辛苦
其實哪有多辛苦呢?
在打工的當中並沒有多累呀!
只不過時間都花在打工上面而已

現在畢業了
我又有工作
所以我真的很幸運
我很珍惜現在的時光

TIME WILL TELL

May 31, 2009

TIME WILL TELL

時間會證明一些事情!!

可以證明一個人多有耐心，
證明你只是隨便說說一時火熱，或是來真的。

時間會作出淘汰，
讓雜七雜八的人打退堂鼓，
讓真正用心的人留下來。

就像學生那麼多個，
但是老師卻只有一位。
便當裡面米粒這麼多，
但是肉只有一片。(好像不太符合?)

員工那麼多，但是董事長只有一個！
喜歡音樂的人那麼多，但是懂樂理的人卻比較少！
班上同學這麼多，但是真正好的朋友卻只有那幾位！
高的人這麼多，卻不是人人都能當MODEL！
世界上這麼多人，偏偏卻只喜歡當中一個人！
買樂透的人那麼多，但是只有少數人中大獎！

雖然有些跟時間沒什麼關係... 時間は証明します。